硬是喝了滿是冰塊的可樂
該面對的就是不斷湧上的痰
有時候人生是沙發和義式咖啡
但漸漸更喜歡一把涼椅和老人茶
所以喜歡五月天的人
也是會聽蘇打綠的
那是不同境界的rock
一個人逛大創是很可憐的
但也是自由的
有時候
我覺得不應該把一體兩面說得
好像是某一種選擇後的絕對
就只是當下想要怎麼過
這麼簡單而已
又或許
這是我選擇的
或者是我被迫選擇的
我不知道自己放下野心了沒
但今天開始在想
如果一輩子就待在這家公司
這是我從來沒想過的事
我總是想要離開
有時候我會想
幾年後十幾年後
是不是也該像大家一樣買房子什麼的
常會回想
那時候你說你家沒有自己的房子
所以我偷偷的想過
努力給我們一個房子
我們的房子
但「定居」或者「安定」這樣的名詞
總是讓我頭暈目眩
不管是哪一方面
後來我終於知道為什麼
因為房子不管是什麼形式
只要裡面的人都想住在一起
那才是家
你沒有想和我住在一起
至少我的理解是這樣子的
像是與誰交往的時候笑嬉嬉的說
欸我們結婚吧
因為沒辦法
所以這樣的名詞就像某個小叮噹法寶一樣
對彼此關係具有決定性的心理依存
那房子呢
那工作呢
該找什麼樣的方式依存？
或者換個角度說好了
該用什麼藉口說服自己
因為
我並不想結婚
我也不喜歡這個工作
我也還不真正介意該有個什麼樣的房子
那為什麼需要依存？
這種互相矛盾來矛盾去的問題
以前上哲學課的時候總覺得莫名其妙
後來才知道
人生就是很多莫名其妙組成的
就像我們都討厭謊話
卻又輕易的說著謊
例如：欸我不愛你了
像很多莫名其妙的人不知道自己莫名其妙
所以每當我看到又是半夜的未讀訊息
就會覺得：
幹！有完沒完
噢
說髒話也是很rock的啊
Just rock it！ XD
算了
MAYBE我的文字也是這樣
讓你覺得
幹！有完沒完
只是簡單的想要有個人
一起吃飯
偶爾看個什麼展覽
一起被恐怖片嚇個半死
一起聊天
噢我還是很想念你唱歌
還有咕噥著晚安
總之一起做什麼都是可以的
只要你別提總會有一天必須離開我跟別人結婚這件事
不是怪你
氣我自己無能為力
過這麼久
還是覺得很受傷
這樣很蠢我知道
很多時候不是不想要
而是不能要
謝謝你讓我還可以LINE
有屬於自己的車之後
瘋狂的亂跑
雖然每個地方都很希望你陪我去
但
說不出口
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